MERDE!
Ma vie n'est qu'une succession de choix et de regrets...J'en ai marre de faire des choix,de prendre quelque chose,quelqu'un,un plaisir et passer à côté de l'autre. Je suis un eternel insatisfait qui n'est jamais content et quand enfin il l'est il trouve rien de mieux à faire que d'éloigner de lui les gens qui comptent... Obsession,ignorance,doute,peur de la non réciprocité des sentiments,peur du sida,peur de l'immortalité,altruisme éxagéré,non justifié,peut-etre pour combler ce que je n'ai pas. Je me leve,je pense,je me nourris,je dors.J'aime?oui,parfois,quand cela est possible,quand cela en vaut la peine,quand on me le permet,quand je ne pense pas à demain,quand je ne vis pas sur mon vécu. Je donne sans forcément attendre quelque chose en contrepartie car ce mot ne veut plus rien dire. La déception, l'horreur, la tristesse, la déprime... Oui j'ai connu,mais je n'ai pas TOUT connu. Je ne suis pas en position de comparer mon vécu et mon experience avec ceux des autres. Et puis j'en ai marre de faire semblant. Semblant de rire,semblant d'être ton pote,semblant d'etre celui que je ne suis pas... J'en ai marre de ma putain d'influence de merde qui n'éxisterait pas si tout ce que je faisais c'était positif. C'est peut-etre que j'aime ca en fait. Faire semblant c'est mon talent et ma réussite c'est mon influence. Vous êtes toujours de plus en plus nombreux à venir lire mes textes depressifs,pessimistes et qui ne parlent pour la plupart du temps que de ma vie et de mon point du vue... Qu'est-ce que ca vous apporte?J'aimerais bien le savoir,car j'écris pour vous en fait,pour votre voyeurisme gratuit,pour votre soif de potins alors autant savoir dans quel but. Une prof m'a dis un jour "vous êtes un homme pressé Jean-Sébastien " ben putain elle avait raison. Je ne sais pas où JE vais,je ne sais pas où ON va. Peut importe faut essayer, du moment qu'on y croit. J'ai envie d'écrie,j'ai envie d'aimer j'ai envie d'être aimé j'ai envie de sourire j'ai envie de faire l'amour et pas de "baiser". J'ai encore envie de tirer sur la cendre de 200°C qui brule à 5 cm de mes doigts,j'ai envie de me pourrir les poumons...juste encore une fois,pour dire que si demain je meurt au moins j'aurais pas gâché ma derniere journée en me privant de tout ce que j'aurais pu faire. Moi si demain je meurt j'aurais pas été satisfait de ma derniere journée,c'est pour ca que j'espere etre en vie en me reveillant,pour montrer que je peux encore "mieux faire". C'est peut -être le perfectionnisme ma motivation,mon but.Mes rêves?mes utopie,mes modeles oui j'y crois encore. J'ai appris a me relever sans trébucher,à voler tres haut sans avoir peur de la chute, donc pourquoi j'abandonnerais mes reves simplement car j'ai peur des conséquences qu'ils pourraient avoir? J'en ai marre de vivre pour un futur,une destinée qui n'est pas encore tracée
Et puis y'a cette fille que j'aime...Je ne lui ai pas assez dis peut-etre
